GRUPPI DI SOSTEGNO PSICOLOGICO

Cosa sono e perché sono importanti

Oltre alle consulenze psicologiche individuali esiste un’altra forma di supporto: i gruppi di sostegno psicologico. Sono gruppi composti da persone che stanno vivendo la stessa problematica o che stanno affrontando una difficile e delicata fase della propria vita (separazione, dipendenze, malattia…).

I gruppi si basano sullo scambio reciproco, facilitando lo scambio e l’attivazione delle risorse in persone che stanno affrontando problemi comuni.

Perché partecipare ai gruppi di sostegno psicologico

Ci sono diversi motivi che rendono la terapia di gruppo molto utile:

• La forza del gruppo: la partecipazione al gruppo aumenta l’efficacia di un percorso terapeutico individuale e facilita i cambiamenti nella propria vita quotidiana;
• Protezione: il gruppo offre uno spazio protetto in cui elaborare ed esprimere vissuti;
• Accoglienza: nel gruppo si crea sempre un clima di accoglienza e rispetto reciproco;
• Confronto: attraverso lo scambio delle singole esperienze e la conoscenza delle sofferenze altrui si acquisisce una maggiore consapevolezza della propria sofferenza e il disagio diventa più sopportabile perché condiviso;
• Espressione delle emozioni: il gruppo consente di raccontare la propria esperienza e di dare voce a vissuti di disagio e sofferenza interiore che spesso per vergogna, o per paura di non essere compresi, vengono taciuti;
• Sentirsi meno soli: quando si vive un momento di difficoltà spesso ci si sente isolati nel dover affrontare il tutto; partecipare a un gruppo permette di uscire dall’isolamento poiché ci si riconosce in persone che stanno vivendo la stessa esperienza;
• Condivisione: la condivisione di esperienze simili alleggerisce il vissuto individuale e aiuta nella costruzione di strategie per risolvere le difficoltà sperimentate;
• Rispecchiarsi: permette, rispecchiandosi negli altri partecipanti, di vedere più attivamente ciò che avviene in noi e di attivarsi aiutando gli altri;
• La presenza del conduttore: il supporto del conduttore garantisce la creazione di un buon clima e facilita le dinamiche di gruppo, offrendo supporto e consulenza.

Quando si sta affrontando un momento di crisi o di sofferenza a volte non è possibile farcela da soli: la possibilità di chiedere aiuto e di trovare accoglienza diventa un motore per il cambiamento e il superamento di questa sofferenza, soprattutto se è possibile condividerla.

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LA DIPENDENZA AFFETTIVA

Riconoscere i segnali della dipendenza affettiva

La dipendenza affettiva (love addiction) può esser definita come una forma patologica di amore caratterizzata da assenza di reciprocità all’interno della relazione di coppia. Uno dei due (solitamente la donna) riveste il ruolo di donatore d’amore a senso unico e vede nel legame con l’altro, spesso problematico o sfuggente, l’unica ragione della propria esistenza.
Si tratta di una modalità patologica di vivere la relazione, in cui la persona dipendente si annulla completamente per l’altro. Il terrore di perdere la relazione e l’oggetto d’amore è talmente elevato e insopportabile che, pur di mantenere la relazione, la persona dipendente è disposta a sacrificare qualsiasi bisogno o desiderio personale, fino all’annullamento di sé.

Si tratta di un amore ossessivo e simbiotico, che viene vissuto alla stregua di una droga per la quale si sacrifica qualsiasi spinta evolutiva e ogni altra gratificazione.
La dipendenza affettiva è infatti paragonabile alla dipendenza da sostanze, e ne presenta caratteristiche simili:

• l’ebbrezza: la sensazione di piacere che si prova quando si è con il partner è necessaria per stare bene e si fatica ad ottenerla in altri modi;
• la dose: si ricerca quantità di tempo sempre maggiore da dedicare al partner, riducendo la propria autonomia e i propri spazi;
• l’astinenza: l’assenza o l’allontanamento del partner attiva un elevato stato di ansia e allarme.

Come si può scoprire se si sta amando troppo?

Ecco una lista di segnali che possono aiutare a comprendere se stiamo vivendo una relazione caratterizzata da dipendenza:

• difficoltà a riconoscere i propri bisogni e tendenza a subordinarli a quelli del partner: ignoriamo chi siamo, ci conosciamo poco, i nostri interessi ricalcano quelli di chi ci sta vicino;
• fatica a comprendere i propri desideri: non ci sono progetti che ci stiano davvero a cuore, se non l’unica consapevolezza di voler stare con lui a tutti i costi;
• terrore all’idea di perderlo: si pensa di non poter vivere senza di lui; anche dopo mesi da una rottura non smettiamo di sperare che l’ex chiami o ritorni;
• ci si trova sotto la tutela di qualcun altro: si lascia nelle mani del partner la responsabilità della propria esistenza, della propria felicità, della propria realizzazione personale, ci si sente vuoti se lui non c’è;
• presenza di bassa autostima e poco amore per se stessi;
• ammissione che la relazione è senza speranza, insoddisfacente e autodistruttiva ma non si vuole o si riesce ad interromperla;
• controllo dell’altro e della relazione: si diventa possessivi e gelosi;
• presenza di alti e bassi d’umore, solitamente legati all’umore del partner;
• ansia, che può sfociare anche in attacchi di panico;
• si sperimentano rabbia, depressione e sensi di colpa;
• presenza di altre forme di dipendenza: per esempio cibo, lavoro, cartomanzia.

Se ci si riconosce in alcune delle caratteristiche è possibile che si stia soffrendo di dipendenza affettiva. Questa forma di dipendenza si può combattere ed è possibile cominciare ad amare in modo sano: è necessario concentrarsi sull’amore e la stima per se stessi, imparando a valorizzarsi ma anche chiedendo aiuto a un professionista attraverso un percorso individuale e/o di gruppo che permetta di scoprire le cause che hanno portato a dare troppo amore.

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Vieni al cinema con il tuo bimbo!

Insieme al Nuovo Cinema Eden abbiamo pensato all’atmosfera perfetta per te genitore per farti godere un bel film in compagnia dei tuoi bimbi! Luci soffuse e volumi ridotti in un ambiente accogliente per godersi il film e fare due chiacchiere tra genitori e con gli esperti della prima infanzia del nostro Consultorio, a tua disposizione al termine del film per un incontro su temi sempre diversi.

E se il bimbo piange? Non c’è nessun problema. Potrete cullarlo spostandovi dove preferite nella sala. Si potrà entrare in sala con la carrozzina e degli accoglienti angoli morbidi verranno allestiti per i piccoli che vorranno un po’ più di libertà di movimento.

E se devi cambiarlo? In sala sarà allestito uno speciale angolo cambio-pannolino, oltre ad aver attrezzato il bagno con un apposito fasciatoio!

Si inizia venerdì 7 dicembre, con il film QUASI NEMICI, di Yvan Attal, e a seguire si parlerà della contraccezione post-partum.

I film in programma verranno comunicati di volta in volta qui, sull’evento Facebook e sul sito del NUOVO EDEN.

Biglietti: 4,00 euro cad. e gratuito per le mamme con bimbi ed in possesso del passaporto culturale.

Le proiezioni sono aperte a chiunque voglia partecipare.

Gli incontri:

• 17 GENNAIO. Focus: il perineo
• 31 GENNAIO. Focus: il sonno dei bambini
• 11 FEBBRAIO. Focus: il rientro al lavoro della mamma
• 25 FEBBRAIO. Focus: attività e giochi nei primi mesi

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I COMPITI A CASA SONO UTILI? TRA INCUBO DEI GENITORI E PERCORSO DI CONOSCENZA DEI FIGLI

I compiti scolastici dei nostri figli rappresentano oggi una questione molto “sentita”: cerchiamo di capire se servono e che tipo di ruolo può avere il genitore per essere vicino ai figli, senza che questo si trasformi in un incubo.

I cambiamenti che hanno modificato la composizione e l’organizzazione delle famiglie italiane negli ultimi 30 anni stanno incidendo molto sulla gestione e sull’accompagnamento dei nostri figli nel percorso scolastico:
– nella maggior parte delle situazioni entrambe i genitori lavorano,
– rispetto a quanto accadeva 20 anni fa, le separazioni sono aumentate del 70,7% (dati Istat), aumentando la complessità di gestione dell’impegno scolastico dei figli (dove sono collocati prevalentemente, chi li va a prendere, con chi svolgeranno i compiti),
– la possibilità di contare sull’aiuto della famiglia allargata è sempre minore, visto l’aumento dell’età media della prima gravidanza e la maggiore età dei genitori, oltre alla necessità di spostarsi dal luogo di nascita per ricercare lavoro.

A fronte di tutte queste complessità, la tentazione di diminuire l’importanza dei compiti è forte.

Quindi i compiti servono?

Le ricerche hanno dimostrato che, per facilitare le conoscenze acquisite, superare un certo numero di ore di studio affatica il sistema cognitivo e lo rende incapace di recepire cose nuove il giorno seguente. Questo significa che la distribuzione del carico di lavoro giornaliero è molto importante. Il nostro cervello non è un contenitore da poter riempire all’infinito.

Questo non significa, però, che i compiti siano inutili. Anzi.

I compiti sono molto importanti perché:
1. Sono pochi gli apprendimenti che si fissano istantaneamente e si installano in forma stabile nella mente.
2. La maggior parte delle conoscenze, infatti, si fissa attraverso l’esercizio. Con l’insegnante si inquadra l’argomento, poi, a distanza di qualche ora o qualche giorno, a casa propria, lo si affronta di nuovo, approfondendo, rafforzando e stabilizzando quanto già acquisito
3. I compiti a casa sono un’occasione anche per accrescere l’autodisciplina e l’autonomia del bambino, per imparare a darsi dei tempi e a seguire delle regole, per sviluppare il senso del dovere e l’abitudine al lavoro.

La risposta è SI, i compiti sono utili.

Ma come affrontarli senza che diventino un incubo familiare e danneggino le relazioni genitori-figli?

Nel prossimo articolo parleremo di come tentare di approcciare il problema e proporre delle possibilità per affrontarlo.

Coordinatore del Consultorio CrescereInsieme
Psicologo
Dott. Stefano Zanola

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E’ uscito il libro “Pacificare le relazioni familiari – Tecniche ed esperienze di Mediazione Familiare”, alla cui stesura ha partecipato la nostra Mediatrice Familiare, dr.ssa G. Pricoco.

Edito dalla Erickson di Trento, è disponibile dal 15 novembre nelle librerie e sul sito dell’editrice.

Il libro rispecchia 30 anni di esperienza di Mediazione Familiare dell’Associazione GeA-Genitori Ancòra, fondata dal prof. Scaparro nel 1987.

Tra i contenuti del libro: lo strumento della Mediazione Familiare in Italia e all’estero, le tecniche per aiutare i genitori a stabilire nuove relazioni pacifiche dopo la separazione, le specificità e le integrazioni possibili con gli avvocati e con il contesto giuridico.

Scritto da mediatori familiari aderenti a MEDEFitalia, Associazione Italiana di Professionisti della Mediazione Familiare, si rivolge a tutti coloro che si occupano di infanzia e di adolescenza: dai mediatori familiari agli avvocati, magistrati, operatori psico-sociali, genitori, insegnanti, educatori, pediatri, amministratori pubblici, forze dell’ordine, giornalisti.

Il libro ha lo scopo di far conoscere la Mediazione Familiare come opportunità per tutte le famiglie (comprese le nuove forme familiari) che sono attraversate da forti conflittualità tra i genitori, per tutelare il bene e la serenità dei loro figli.

Separarsi responsabilmente e costruire relazioni pacifiche è possibile: guardare al futuro e restare genitori insieme aiuta i figli a crescere con fiducia nel loro domani.

Per visualizzare o acquistare il libro, clicca sul pulsante qui sotto:

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Le famiglie omogenitoriali devono affrontare un compito evolutivo supplementare rispetto alle altre famiglie e confrontarsi con le credenze socialmente condivise sulla legittimità o meno delle loro forme familiari. Il legame allo schema di famiglia tradizionale ancorato in ognuno di noi, crea di fatto una resistenza sociale, culturale, politico-legislativa, che riproduce stereotipi omofobici. Questi aspetti si configurano, sia per i genitori omosessuali sia per i bambini e le bambine che crescono in nuclei omogenitoriali, come potenti stressors, che a lungo andare, potrebbero avere risvolti disfunzionali non tanto legati alla specifica configurazione familiare o genitoriale, quanto più che altro all’interferenza sul sistema familiare/genitoriale dei fattori di rischio introdotti dalla continua reiterazione di processi di discriminazione. Steele e Aronson [1995] hanno elaborato un modello teorico, lo Stereotype Threat (minaccia legata agli stereotipi): le persone appartenenti ad uno specifico gruppo sociale (in questo  caso  le coppie omosessuali e i figli di omosessuali), contraddistinto dall’attribuzione di tratti afferenti ad uno stereotipo negativo, sono messi nelle condizioni di vivere un forte stato d’ansia, derivante dalla paura di confermare il pregiudizio che vige nei loro confronti.

Tale stato d’ansia ha delle notevoli ricadute sulla strutturazione di comportamenti che potrebbero andare proprio nella direzione di confermare il pregiudizio esistente (profezie che si autoavverano). Seguendo questa logica, possiamo considerare che per i bambini che vivono in nuclei omogenitoriali, più che le dinamiche familiari, sono la stigmatizzazione, il pregiudizio e la discriminazione ad esercitare un’eventuale influenza negativa, come effetto diretto dell’eterosessismo più accettato a livello sociale e culturale (Taurino, 2012).

Forme di discriminazione: «Nella mia esperienza personale, racconta Ilaria Trivellato, mamma arcobaleno di Casalecchio in Emilia, non ho mai incontrato persone maldisposte. Ma c’è molta impreparazione, incapacità di affrontare la diversità familiare. Te la dico così: i nostri bambini entrano a scuola che hanno due mamme, escono che non hanno un papà. Entrano con una loro specificità e peculiarità, escono che hanno qualcosa di meno rispetto agli altri. Come è possibile? Il fatto è che qualsiasi nucleo familiare che ci si presenta davanti lo paragoniamo a quello che consideriamo la norma padre/madre. E quindi sarà sempre mancante di qualcosa. Non diverso, peggiore.  Eppure la famiglia composta da madre e padre è una costruzione sociale come altre, soggetta a cambiamenti».

E così capita che i genitori arcobaleno debbano avere la risposta pronta, per ricordare a tutti che le famiglie sono di tanti tipi. Ecco Francesca, l’altra mamma di M. e N.: «Mi ricordo un giorno che ho portato M. a scuola e una mamma, che non mi ha visto, indica mio figlio e dice a un’altra mamma che le era vicino: “È quello lì, robe dell’altro mondo”. Mi sono avvicinata e le ho detto: “Di questo mondo signora, di questo mondo. Noi siamo qui e siamo di questo mondo”. Lei è subito scappata via, la sua vicina mi ha guardato e mi ha detto: “Andiamo a prenderci un caffè?”. Le ho risposto sì, grazie. E siamo diventate amiche» [Tebano, 2015].

Un altro stereotipo riguarda l’idea che l’orientamento sessuale dei genitori influenzi quello dei figli in quanto le coppie omogenitoriali non possono consentire nei figli l’identificazione di genere diverso. In realtà nella costruzione della propria identità, i bambini non sono influenzati solo dai propri genitori ma da una molteplicità di modelli e di figure. Tanto è vero che lesbiche e gay provengono da famiglie qualsiasi e i ricercatori non hanno mai individuato tratti specifici nei loro genitori.

Diversi studiosi hanno evidenziato come i figli di coppie omosessuali, rispetto a quelli di coppie eterosessuali, si trovano di fronte a una maggiore stigmatizzazione sociale, ad atti di bullismo e a discriminazioni [Bottino, Danna, 2005; Ruspini, Luciani, 2010]. Questo potrebbe naturalmente far presupporre che le loro relazioni sociali siano difficili e, in alcuni casi, dolorose. Forse, la cosa migliore che potremmo fare per questi bambini, collettivamente, è quello che suggerisce Cafasso [2015] nel suo libro: smettere di vederli per quello che non sono («figli mancanti») e iniziare a guardarli come un pezzo di questo mondo che cambia.

Gisella Pricoco
Mediatrice Familiare

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